好多东西不懂```soS....

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偶是前年高考毕业的,因为想学秘书专业,武汉市没找到很好的几个学校,有这个专业的,当时的分数也不够,就没打算读了,结果后来`一个武汉大学继续教育学院的同学给偶打电话,问偶想不想读,当时一听是武大的,什么都没管的就去报了名,现在学了2年的外贸英语(就是那种象正常上学一样的每年交5000-6000),前段时间一个同学跟偶说他现在再参加一种每年不用去学校,只交40多就可以考试的一种自考,毕业证书也跟偶一样,当时一听蒙了,现在就是好迷茫,偶准备今年下半年就不准备读了,想来参加这种考试.可是偶好多东西不懂,偶看了下专业介绍,偶想报秘书(专科),可是偶现在连下手的地方都不知道,偶看了下第1个帖子说5月报名,但是有的帖子又说你们马上就准备考了```看的偶越来越郁闷,有没有这方面很懂的人,帮偶指点下.....谢谢了.....偶的QQ````是35304644`````

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这个问题很简单！自考报名不管你有没有文凭都可以报名。任何学校的任何专业（专科本科）都可

以，不用交任何费用（当然，报名费和考试费是要交的）别的什么都不用！

以下内容来于网上：

选择自学考试，就选择了一个人的战斗

　　自考分为两种，一种自考是纯自学的，自己到网上报名，自己买书，考试的时候去考试；另一种是助学自考，一般大学里都有这种形式的自考，“一般就是挂靠到名牌大学上的，其实也就是一个培训部。”就读于上海一所高校计算机信息管理专业的自考学生赵海城这样认为。

　　谈到学校里的师资力量，小赵客观地评价：“学校到外面聘请老师来讲课，一般的老师都很有教学经验。”但是，他也有些抱怨：“也有好多老师是没有责任心的，我们会计学和财务管理学是一个华师的硕导来给讲的，600多页的书，很快就讲完了。”老师教学态度上的怠慢直接导致了教学成果不佳，“结果这门课我们班里没有几个过的——全班50人左右好像只过了5个人，我没有过。”这个结果令小赵大失所望，“自考学校里什么人都有，不知不觉中就可能被侵蚀了。后来我就不交学费，也不去上课，自己看书顺利通过3门计算机课程。”

　　不仅如此，很多参加自学考试的考生还背负着沉重的经济压力。与大多数学生单纯的校园生活不同，很多自考学生不得不独自支撑起自己的人生。边学习边打工是他们无奈的选择。小赵也找了一份工作，“工资很微薄，但是可以支撑自己的生活，实在不想用父母的血汗钱了。”繁忙而紧张的生活令他和身边同学朋友的关系更为疏远，独来独往已经成了他生活的标签。

经过自考， 还有什么能令我却步

我以为我不会哭的，在我终于将薄薄的经济学自考本科毕业证攥在手心的时候。

　　因为当我艰难“咀嚼”着全然陌生的课本，枯坐几小时却毫无进展时，即使心底快要被排山倒海的焦急和挫折淹没，我没有哭；当我白天打工糊口、入夜挑灯夜战，却还要在电话里对父母编织着美丽的谎言时，即使脆弱霎时间钻入身体里每个细胞，我没有哭；当我寂寞无助，痛苦彷徨，却没有一个知己可以倾诉时，即使满心悲凉，我没有哭。

　　可是这一刻，我不禁泪凝于睫——那是一种重见天日的感觉，我终于对自己承认了：在自考这场没有硝烟的战役中，我孤军奋战的辛苦！

　　或许走上自考道路的每个人背后，都隐藏着一段无奈辛酸的往事吧！我也不例外。

　　2005年1月，我命运的轨道彻底发生了改变！那一年，我大四。

　　交往了8年的好友让我替他考大学英语六级，这已经是他第四次请求我了，前几次我都婉言拒绝了，这一次实在不好意思再推托，就答应了。就是这次替考彻底改变了我的命运，结果可想而知……事情被查出来之后，学校对我的处分是勒令退学，没有任何回旋的余地！当时距离2005年研究生考试还有7天！这种结果对于我来说简直是晴天霹雳！为考研，我已经准备了半年，而现在这种结果无疑意味着一切的努力都成了泡影！

　　勒令退学让我没了学位证、毕业证。怀着强烈压抑的心情，我还是参加了考试，只是想尝试一下，验证自己的实力。当年我报的是人大国际贸易专业，分数是342分。如果,如果我有毕业证……

　　突然之间，未来一片渺茫，我的人生犹如长途列车经过又长又窄的火车隧道，没有一点光亮，也不知道何时可以重见光明，那是一种没有尽头的绝望。

　　报考华东师范大学经济学自考的那天，我心中五味交集。临行前，我告诉父母上海有更多的发展机会，打算去那里找工作。那一瞬间，我不敢面对父母目光中那一如既往的信任，愧疚，压得我无法抬头。

　　在华师，我迎来了一种“另类”的大学生活。

　　学习上的举步维艰我早已有心理准备。虽说我本科学的也是经济学，可是两个不同体系之间的巨大差异足以令我焦头烂额。学校对于自考生管理松散得很，于是除去老师拿着课本照本宣科的课程，每天有大把的时间空闲下来。这一点对我而言，幸，却又是不幸。庆幸的是，这使我可以打工赚钱以减轻父母的负担——我对父母谎称找到了工作。而另一方面，我只得将学习安排在夜晚。身体的疲惫加上室友的喧闹常令我焦躁难安，书半天难翻一页。走出父母的呵护，远离老师的约束，独在异乡的我突然怎么也找不到前进的动力。考研梦，似乎离我越来越远了。

　　当我日复一日地沉溺于这些无奈时，才惊觉自己并没有去努力、去争取。如果连我自己都放弃了自己，还有谁可以帮我？

　　于是，斗志重燃！当其他同学在宿舍睡觉，在网吧上网，在街上闲逛的时候，我则在教室上自习。每天晚上，最后一个被赶出自习室时，凝视月光下自己被拉长的影子，一种壮烈的感觉油然而生，我似乎成为战场上奋勇杀敌的战士，虽然这偌大的战场，只有我一个人。

　　是的，选择自考，不仅要面对学业上的艰辛，更为苦涩的，是被征途上的孤单与无奈啃噬的滋味。

　　每次到了自习室，我都会下意识地趁别人不注意，迅速打开书本，并且用重重笔记将书围个严严实实——我惧怕左右同学看到书上的“自考”字样所露出的异样神情。满教室的统招生中，我这样的自考生，俨然成了异类。而在一般人的印象中，这“异类”可以解释为“成绩差”、“混日子”、“社会上来的”诸如此类。我那薄如蝉翼的自尊再也经不起这样的“摧残”，哪怕是善意的、仅仅好奇的目光，也足以令我狼狈而逃。这样的防备，令我不得不习惯了独来独往的生活。

　　而不知从何时起，我和过去的同学好友也渐行渐远。他们读研的读研，工作的工作，意气风发生活自在。这令我自惭形秽，好强的我无论如何是无法说出“自考”这两个字的，不由得在他们面前“主动隐形”，最终彼此没了音讯。

　　不仅如此，无论是在高校师生眼中，还是在用人单位的考量里，自考的文凭始终不如统招的硬。如果我的付出能得到富有成效的回报，那么固然可喜；如果我的付出，迎来的只是一场即使胜利也无人喝彩的战役，那么我只好劝慰自己：这场战役对于自己的意义远远大于表面的胜利与否！

　　就这样，我在布满荆棘的道路上踽踽独行。经过一年的努力，2005年年底我终于考完了经济学本科段所有课程。到今天，我已经如愿以偿，在上海某大学开始了崭新的研究生生活。回首那一年的自考生涯，对于那年刻骨铭心的孤单和拼搏我仍然感到心悸；而更多的，是绝处逢生带来的自信：经历了那一场“战役”，今后的人生还有什么可以令我却步？

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[此贴子已经被作者于2007-4-15 19:17:21编辑过]

柳绦绦

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