收集的冷笑话……发汗专用

yushan

小英的作文

星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」

why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……

星期日

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。

果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

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导师评语：
内容矛盾百出　极尽夸大之能事 不知所云　乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

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这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。

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星期日

今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。

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导师评语：

内容属实　能一改前非 但全篇用了五百多个「吱」字 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

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老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。

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星期日 　　

今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」

果然大约三秒之后就听到：

你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗

一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。

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导师评语：
能从中学习　为师十分高兴 但全篇共享约二百句「你好吗」 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

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话说老师对小英的偷懒式作文不能茍同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：

《最难忘的一件事》

小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。

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上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。」

我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。

妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」

爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」

邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。

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导师评语：
有进步 要注意错别字　是「吃了一惊」　不是「吃了一斤」 这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？

yushan

关于公司员工仪表着装的有关规定

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；

袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；

领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；

棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；

唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；

颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；

衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；

裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；

暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：

军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；

哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；

中山装--将立即办理退休手续；

麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；

透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：

秃顶者不许涂发蜡；

长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；

使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

六、化妆问题：

不得染发！（白发染黑者除外）

不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！

不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。

七、仪容：

领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。

同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。

上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。

财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。

新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。

用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。

下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

以上规定自今日起实施。

yushan

女生妈妈接到男生电话

女生妈妈接到男生电话
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。

　　正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”　　男孩说：“我姓魏。”

　　对方的语气很不客气：“魏什么？”

　　男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

yushan

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：

亲爱的：

我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你！

约翰

（又及：现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。）

yushan

网民

当今全世界出生率最高的人种。和普通人不同的是其年龄长短并非根据活在世上的时间，而是根据已经交纳给ISP（因特网服务提供商）的费用多少而计算。

yushan

暴牛的qq等待消息

你好.我去杀几个人,很快回来.

　　我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

　　便秘中。。。。。勿搅。。。

　　你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

　　您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

　　你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......

　　主人不在。到哪儿去了？就......就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power

　　键4秒钟后留言......

　　该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

　　自杀中，稍后再说...

　　――有事找我请大叫！

　　――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

　　――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

　　1.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

　　3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

　　你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢

　　你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

　　您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！

　　广告之后,马上回来!

　　正在澡澡哦～～不要偷看～～～

　　嗯～啊～～嗯～啊～～～

　　在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息

　　你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼

　　此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

　　您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

　　洗澡中~谢绝旁观！！^_^0

　　您好，OICQ今天休假，我是NETANTS......

　　由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

　　对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

　　1.机主正在裸奔

　　2.机主已奔出服务区

　　我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

　　正在格式化你的硬盘，请稍候......

　　你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～

　　唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

　　嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！

　　对不起，网路不通，请重新发送...

　　你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。

　　1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

　　2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl+Shift+Del

　　3.您所呼叫的用户先不再服务区内......可能是网络不通...想解决此类问题...请您将头用力撞向显示器......以保证网络通畅......

　　本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。

　　注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

　　我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女.................................就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊

　　你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

　　你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句

　　最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123@163.net找我(密码目前还未找到)!

　　错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听

　　收到信息后，，木马已经在工作。

　　如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~

　　我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿

yushan

开完追悼会后

甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！

乙：怎么回事情啊？

甲：我打死了一只蚊子啊！

乙：那你应该睡得更好啊！

甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

yushan

学长在此，不必害怕 一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。 他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。 表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。 眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：“学长在此，不必害怕！”

yushan

两个"洞"之间的距离! 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍， 便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」 贵妇：「大概 在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿 一定站得很开吧！」

yushan

开过大奔吗

小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可丑屁的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。

　哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。

　　小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”